martes, 4 de febrero de 2014

A ocho años de la recuperación de un TCA. Tanto tiempo y tantas cosas

Hola a todos. Hace mucho, muchísimo que no escribo por aquí. Casi tres años para ser exactos. ¿Qué ha pasado desde entonces? Bueno, un montón de cosas.

La familia y los amigos bien, con los vaivenes cotidianos que dan sabor a la vida. C, mi mejor amiga es ya mamá de dos niños preciosos que adoro. F, mi mejor amigo se casó en septiembre del año pasado con una chica ecantadora que lo adora y es capaz de iluminar un cuarto entero con su sonrisa. Mi hermano se mudó a vivir solo, cerca de donde yo vivo desde que salí de mi casa. Mi mamá sigue con su trabajo normal y el negocio propio de cremas cosméticas que puso con un amigo de la universidad va bien. Mi amigo A. dejó de beber, se hizo de una novia que lo adora, se tituló, encontró un trabajo que casi le gusta y ahora camina otra vez por la cuerda floja. Taaaan nosotros, nunca nos aburrimos, pues.

Yo he cambiado de trabajo muchas veces, fui editora freelance para los dos grupos de medios más importantes de mi país; la chamba en uno de esos lugares terminó estrepitosamente mal, sí por un error profesional, pero sobre todo por error humano, que es de lo que hablo aquí. Estoy por terminar de coeditar un libro de ensayos sobre mujeres con un amigo de la facu de filosofía en el que, además, escribo con una amiga indígena chol un texto sobre mujeres zapatistas.

También he viajado mucho. Por México entre 2011 y hasta mediados de 2013: muchas playas, al norte, al sur, en el Pacífico, en el Golfo, el Caribe un montón de veces, Baja California quizá dos veces, casi un mes por la península de Yucatán en 2012, Chiapas y Oaxaca en varias ocasiones (aunque siempre menos de las que quisiera). Estuve el verano del año pasado en Tailandia, Camboya, Indonesia y Corea con mi chico (algo como una luna de miel). Hice el examen para entrar a la maestría en antropología --un proceso laaarguísimo de tres etapas, en el que tuve que hacer el examen de idioma y de conocimiento desde una micro isla en Indonesia con 13 horas de diferencia horaria--, me aceptaron (es un pograma de tiempo completo, con beca) y entré en septiembre de 2013.

Lo que quería pasar a decir es que, aunque he tenido un par de depresiones bastante profundas (cosas naturales de la vida, de las que le pasan a casi todo el mundo, supongo) estoy muy bien, contenta. La vida sigue, siempre. Para mal a veces, pero, si sabemos seguirle el paso, casi siempre para bien.

No creo volver a escribir mucho por aquí. Hace un año (o quizá dos) me entrevistó una chica que estaba haciendo su tesis de antropología médica sobre trastornos de la alimentación y me localizó por mi blog. Hablar con ella me hizo ver que casi todo lo que tengo que decir sobre el haber tenido anorexia lo he dicho en este sitio. Quizá más adelante haga una recopilación de algunos textos trabajándolos un poco más (tengo el título en mente desde que iba en la universidad: Nietzsche para anoréxicas), pero por ahora creo que la historia está completa tal y como ha sido contada.

Tuve un tca, he sufrido de depresiones severas en distintos momentos de mi vida y durante mi infancia y adolescencia atravesé por pérdidas tan intensas de gente cercana a mí que, por decir lo menos, son estadísticamente poco probables de ser vividas por una persona tan joven como yo era en ese entonces. Ahora tengo 30 años y llevo ocho recuperada, que es la misma cantidad de tiempo que sufrí de anorexia. Esa historia va a ser parte de mi historia siempre, pero a la vez es algo que no me lastima constantemente, que simplemente le da un eco más profundo a mi risa o un toque más amargo a mis lágrimas.

Quería subir una galería de fotos, pero me he extendido horrores, así que más bien les dejo el link a mi cuenta de Instagram. Ahí encontraran muchas fotos de cosas de mi vida cotidiana: los lugares que visito, mi casa, mis plantas, cosas que cocino, la ropa que uso... creo que es simplemente la mejor manera de decir: sigo aquí. Así que ya lo saben, aquí estoy.

Besos,

A. (aka Lilith Nefesh)




 
(Pego en la entrada este correo porque el servidor lo devolvió). Parece que, después de varios años, la cuenta ya no existe. Espero que la chica esté mejor, antes de este mensaje intercambié con ella un par de correos. Si alguien conoce a Jesi, por favor dígale que le mando un saludo, que por una casualidad su correo me hizo volver a escribir acá.

---------- Mensaje reenviado ----------
Fecha: 4 de febrero de 2014, 3:12
Asunto: Re: hola
Para: Jesi Nuñez <jesi_099@hotmail.com>


Hola Jesi.

Estaba buscando algo en mi blog de extranjeraenmicuerpo (hace mucho que no lo actualizo, como verás, pero lo uso como una memoria virtual) y me encontré tu comentario y me entró la duda sobre si te había contestado.

Primero que nada espero que ahora estés mucho mejor, no sé cuántos años tenías en 2009, pero pues ahora han pasado casi 5 de eso... como sea te respondo un poco sobre tu mail, dime si necesitas algo más.

Besos.


El 20 de octubre de 2009, 21:07, Jesi Nuñez <jesi_099@hotmail.com> escribió: 
 
mi peso no es muy bajo peso 53 creo no me anime a pesarme porq toy hecha una vaca y mido 1.63.
Ese peso es un peso considerado ideal para tu estatura. Cualquier tabla de IMC te lo dice, y de hecho, si eres de huesos anchos o tienes mucha masa muscular incluso puede ser que estés demasiado delgada.
 
en estos momentos solo quiero adelgazar pero tambien quiero ser feliz disfrutar de la vida sin pensar en cuanto peso y segun eso si la disfruto o no.
me he preg muchas veces q gano con adelgazar, como vos me dijist, pero no se pienso q con eso me voy a sentir mejor y todos me van a querer mas.
Justo eso que describes es para muchas personas el inicio de un trastorno de la alimentación. En el momento que me mandaste el correo yo no era totalmente consciente de para cuántas personas el principio del infierno es justo así, porque mi caso fue algo distinto y no tenía que ver tanto con el peso como con la fragilidad, con pérdidas importantes en vida.
 
es raro porq otras veces siento q lo hago para hacerme daño pero no logro darme cuenta que es lo q me tiene asi.

Descubrir qué es lo que te tiene mal es una habilidad que lleva tiempo adquir. A mí darme cuenta de por qué tuve anorexia y cuáles eran los mecanismos que disparaban en mí esa autodestrucción me llevó años, por lo menos unos tres o cuatro, uno de ellos haciendo terapia con una psicóloga y los demás escribiendo, autoanalizándome mucho, dándome tiempo para pensar las cosas y profundizar en mí y mis sentimientos. Aún hoy --con 8 años de recuperación-- hay veces que entro en depresiones muy profundas y no me es fácil en un primer momento desentrañar por qué inició todo.

 
perdon por el mensaje tan largo .
gracias por leer esto
besos

Cualquier cosa que necesites no dudes en escribirme, prometo contestarte mucho, pero mucho más pronto que en esta ocasión.

¡¡Beso!!


6 comentarios:

sophie dijo...

Hola, no recordaba este blog pero lo tenia en mi lista y casi por coincidencia leí esta entrada. Que bueno que te este yendo bien mas allá de los vaivenes de la vida, quisiera algún día poder decir que llevo mucho o poco tiempo recuperada, la verdad mi vida ha sido una eterna lucha entre mi parte sana y la enferma. Gracias por escribir, así sabemos que es posible recuperarse.
besos

Anónimo dijo...

Miercoles
1.- Por la mañana coloque en Media Taza
de agua, el número de granos de arroz
correspondientes a los kilos que quiera
perder.
2.- No ponga más granos de los
necesarios porque esos kilos nunca más
se recuperaran.
3.- En la noche tomese el agua dejando
los granos de arroz para luego volver a
llenar la taza.
Jueves
1.- Por la mañana, en ayunas, beba toda
el agua dejando todos los granos de arroz
y luego llene nuevamente la taza con
agua.
Viernes
1.- Por la mañana, en ayunas, beba todo,
esta vez con los granos de arroz.
IMPORTANTE:
1.- Conserve la taza tapada durante todo
el proceso.
2.- Reparta copias de esta dieta
conforme a los kilos que quiera perder.
3.- Comience la dieta en Miercoles y no
antes de haber repartido todas las copias.
4.- Puede repartir la dieta a cualquier
persona.

Es un hechizo de magia blanca para tener voluntad ojala te ayude yo tambn lo intentare

arcángel dijo...

Preciosa, Cuanto tiempo!
He visto por casualidad que había una actualización en tu blog y me he pasado por curiosidad.
Entré en el mio por el mismo motivo que tu, buscando algún archivo en mi memoria virtual.
Que decirte...FELICES OCHO AÑOS! son ocho años de vida, de ilusión, de alegría, por que a pesar de los malos momentos que nos trae la vida, te sigues manteniendo en pie, disfrutando, viajando, feliz.
Enhorabuena!

Yo recíen cumple dos añitos de mi recuperación, desde entonces, no he tenido ninguna recaída (grave) y estoy muy feliz por ello.
Conseguí mi sueño, terminé la carrera, tengo un máster finalizado y otro en camino, estoy trabajando y luchando por hacerme un hueco en la vida laboral como autónoma, mantengo mis amigos y cuento con algunos nuevos. Pero lo más importante, es que, soy feliz.
Perdona por esto último, pero quería compartir contigo, cosas buenas y bonitas, por eso de haber compartido cosas tristes y feas en un pasado...
Un beso enorme, te recuerdo.

Protesta Muda dijo...

Yo llegué aqui en la peor etapa de mi enfermedad pero también en la mejor: tocándo fondo y a punto de salir a flote. Es difícil para mi (como casi siempre me es cuando me gana la emoción) explicar cuánto y de cuántos modos me ayudaste a salir adelante. No sólo tu blog, tú, tu persona, tus ánimos, tus palabras, tus ganas y sobre todo tus apapachos.

Me encantaría que si en algún momento llegas a escribir esas memorias (por de algún modo llamarlas) me lo hicieras saber, segura estoy que justo como este blog, pasarán a ser parte de los textos importantes de mi vida.

He vuelto aqui, justo hoy que vuelvo con el blog, pero paso siempre que necesito un empujoncito para no caer, para seguir adelante.

Felicidades por tantos años y gracias por la luz que siempre nos brindas.



Elena

Anónimo dijo...

Buenas,
soy Jesi,
Estaba revisando las entradas que surgían con mi anterior mail, y encontré esta entrada.
Primero que nada quiero agradecerte por tus palabras en aquel momento y en este :). También contarte que estoy mucho mejor, el tema comida dejo de ser el centro de mi vida, y lo escribo con una sonrisa :)
Que loco 5 años, hoy me parece una eternidad,pero por suerte ya no soy esa niña que media el día a día en calorias. Aún me quedan temas por solucionar, en momentos me sigo haciendo daño, pero cambié mucho por suerte muchas cosas para bien!
Ahora vivo sola, trabajo, estudio y paso lindos momentos con amigos que valen oro!
Siempre me acuerdo de este foro y de vos, me alegro que estés mucho mejor, la vida siempre tiene subidas y bajadas, pero no queda otra que seguir, porque como me dijo una gran persona a pesar de todo la vida es linda y hay que vivirla! :)
Hace 5 años no era capaz de pensar en el futuro y mucho menos me podía ver sin estar pendiente de cuanto peso, que comí y que no.
si bien por momentos el pasado se me viene encima logro seguir hasta que las cosas en mi cabeza se calman! y en resumen me alegro de estar viva! lo cual después de todo los momentos duros es lo mejor que puedo decir!
Perdón no me quería extender mucho!
Te mando un abrazo de oso y un besote!

Jesi!

Yo misma. dijo...

Hola, buenas he creado un blog para contar mi historia de anorexia y bulimia y dar mi opinión para ayudar a chicas y que nunca conozcan este mundo. Es una enfermedad, no un juego. Pasaros. Un saludo. http://dificultandomicamino.blogspot.com.es/

LinkWithin

Related Posts with Thumbnails