jueves, 4 de febrero de 2010

Quiero tener anorexia. Alcanzar la perfección

Muchas chicas hablan en sus páginas de la "perfección" que persiguen con la anorexia. O dicen "Quiero tener anorexia, quiero ser anoréxica para llamar la atención de tal chico, para entrar en tal vestido, para ser hermosa, para ser feliz...".

Más allá de que la perfección es un estado inalcanzable, de búsqueda constante y que también es subjetivo, quisiera hablar de la "perfección" que se alcanza con esta enfermedad.

Mi amiga S. tenía dieciséis años cuando empezó a sufrir de anorexia. Medía 1.75, tenía el cabello rubio-castaño rizado hasta la cintura y un cuerpo delgado, atlético y bien proporcionado. Era la capitana del equipo de basquetbol de su escuela, y había trabajado algunas veces como modelo para catálogos de ropa.

Pintura de Alex Kanevski

Pronto, la enfermedad la dejó en los huesos. Las curvas de su cuerpo desaparecieron, la piel se le puso reseca, las uñas violáceas, los labios partidos. Tuvo cáncer de estómago y su salud y su cuerpo nunca volverán a ser los mismos, quizá nunca pueda tener hijos. El brillo de su piel y de su pelo se fueron definitivamente, también mucha de su masa muscular.

La gente con anorexia normalmente tiene un alto grado perfeccionismo, por lo cual es difícil que llegue a verse a sí misma perfecta... siempre algo empaña la imagen, siempre hay algún defecto.

Sin embargo, la imperfección es algo inherente al ser humano: somos un cúmulo de virtudes y errores que sin embargo, pueden resultar tan perfectos como se puede llegar a ser.

Perfección no es sinónimo de delgadez, ni una meta a la que se llega dejando de comer o vomitando. Perfección es una forma de mirar, una aceptación total de lo que somos y de lo que los demás son. ¿No son acaso perfectos un árbol, una flor, un atardecer, un gato?

Obra de Arturo Rivera

La anorexia y la bulimia no te acercan a la perfección. Son enfermedades que se nutren en el secreto, en la angustia callada, en una represión de emociones, en un crecimiento interno de la infelicidad y la vergüenza. No te hacen ser una princesa, sino que te llenan de desconsuelo, desesperación y un continuo sufrimiento.

¿Esa es la perfección que quieres?

27 comentarios:

Fede dijo...

el otro dia vi un programa que hablaba de perfeccion... osea no hablaba, lo nombraba, decia que cualquiera podia ser perfecto, con esto no quiso decir perfecto en el sentido exacto de la palabra, sino que cada uno puede ser perfecto de diferentes maneras, ni siquiera siéndolo, y que siempre en el mundo habra alguien que te crea perfecto aunque no lo seas, y bueno, es pq nadie es perfecto.
No se intente reflexionarlo, me intereso.
Me gusta como contas las cosas.
Lamentablemente la anorexia mata.

anarexiaciega dijo...

La deseo tanto que ni siquiera se lo que llego a desear.
Ya ni se busca la perfección, ya llegas a ser tú.
Y ese es mi dolor. El ni yo misma poder saber diferenciar entre ambas...entre yo y esta puta loca obsesión con la que ni siquiera puedo comprobar que poco a poco....¿acabaré muriendo?
Que triste hecho. Murió QUIRIENDO SER... ¿Quién? Porque ya ni se lo que quiero ser.

Te sigo leyendo.

anarexiaciega dijo...

La deseo tanto que ni siquiera se lo que llego a desear.
Ya ni se busca la perfección, ya llegas a ser tú.
Y ese es mi dolor. El ni yo misma poder saber diferenciar entre ambas...entre yo y esta puta loca obsesión con la que ni siquiera puedo comprobar que poco a poco....¿acabaré muriendo?
Que triste hecho. Murió QUIRIENDO SER... ¿Quién? Porque ya ni se lo que quiero ser.

Te sigo leyendo.

°°NoMaDa°° dijo...

en general los tca,en mi caso que he experimentado un poko de los tres lo veo muy emparejado en el querer ser y dejar de ser, es complicado pero cuando ando bajona de energia me gusta desmembrar poko a poko la canción de buscome de bebe: aqui algo de eso....

Algun dia aprenderé el porque de algunas cosas
empiezo a aprender como camina mi corazón
me precipito salto al vacio luego me vengo a bajo y me pongo a buscarme

Y yo busco me, busco me busco y no me encuentro

Y no paro de buscarme mas y doy vueltas y pienso sin parar
y me miro en el espejo despacito,
me analizo y me enfado otra vez conmigo
y me digo anda ya mujé
si to tiene solución menos la muerte

Y me levanto muy segura
y me echo a llorar como una niña a oscuras

Ya no me divierto pienso algunos dias y al otro dia no hay sol que me acueste

me echo a correr buscando no se que

pensando que tal vez es posible reponerse

Y cuando mi cuerpo termine de llorar,

echaré una ramita al mar

que esa balsa pá un marinero naufrago

y pá que no vaya atienta le pondré yo un faro

Y ahora que he caido al fondo de una piscina

que ni una gotita de agua tenia

voy a recoger mis alitas rotas

y las pegaré trocito a trozo y volaré

Yo soy una montaña rusa que sube que baja

que rie que calla confusa me dejo de llevá llevá

por lo que los dias me quieran mostrar

Creo que es asi un eterno estira y afloje, pero cabe la esperanza y hay cosas maravillosas cuando sales de la caverna y te diriges a la luz.

LiLiTh (NeFeSh) dijo...

Fede: me ha encantado tu reflexión. Las cosas son como dices: todos podemos ser perfectos.

Anarexiaciega: sé que hay días especialmente difíciles en que resulta imposible distinguir dónde termina el trastorno y dónde empezamos nosotras. Pero SOMOS MÁS que nuestra enfermedad, somos también nuestra esperanza, nuestras ganas de curarnos. Ánimo.

°°NoMaDa°°: Me ha gustado la canción, la buscaré. Como dices, hay cosas maravillosas afuera de la caverna, pero para verlas hay que salir, o aunque sea, asomarnos de vez en cuando.

Patri S. dijo...

Es sorprendente como siento miedo, sí, miedo, pánico, y tantas cosas cuando escucho a alguien jugar con ayunos y esas cosas.
Dios, porque no es despertarse y decir quiero ser anorexica ó mejor bulímica? No es mi caso.

Siempre le he dicho a Neth, que me llega mucho como escribe pero, leer esa parte de su historia se me hace increíble. Qué grande eres mujer!

Si existe salida, si existe otro camino, si se puede.

Un abrazo, Patri S.

Patri S. dijo...

Por cierto, tu blog está lleno de excelente información.
Lo he sentido como un aviso, enmiendo o lo que sea, para quienes quieran y acepten que sufren un tca.

Otro abrazo.

eLena dijo...

"Quiero ser anorexica, quiero ser perfecta" Creo que esta es una de las incongruencias más grandes no? No he encontrado (al menos yo) un polo más opuesto a la anorexia que la perfección.

Yo no quería ser anorexica ni ser bulímica, yo sólo quería ser feliz y definitivamente tome el camino más largo y el más equivocado para conseguirlo, nuna había estado tan lejos de mi meta (la felicidad)hasta que caí en esto.

Un besote

Samantha Duvert dijo...

Yo queria ser princesa.. mi problema no fue por eso.. fue màs un "por q por q por q no puedo serlo" porq ella si y yo no? porq me comparo? por que no puedo..

es esto lo que quiero ser?
... acaso sigo siendo yo?

perfecta perfecta perfecta
con esto..he llegado a ser todo menos eso..

y yo que crei...

mentira. siempre supe que la perfecciòn no existìa.

fantasías dijo...

Al final la anorexia es una enfermedad letal, porque te consume y te hace cambiar tus ojos, el tacto, todo, al final crees que todo el mundo está contra ti, contra tu eterna busqueda de la perfección.
Sinceramente no me gustan las mujeres u hombres en cualquier de esos casos, que vomiten, que no coman, por el simple echo de un capricho, de decir " esto se ve más fácil que correr dos vueltas a la manzana, vomitaré" pero no es así para la gran mayoria, que se sobre exijen de una manera tremenda, en mi caso, yo podré dejar de comer, pero no por buscar una cosa más fácil, porque hago ejercicio, paso horas nadando, horas corriendo, si no porque mi mente está tan deformada, a un grado que estoy tan vulnerable que la peste de las enfermedades alimenticias te pillan y no te sueltan hasta que llegas a los huesos o consigues un antigripante.
La perfección ciertamente no existe, de partida como dijiste somos seres con grandes errores, pero se supone que también virtudes, creo que hay que seguir buscando, seguir y seguir..
Un besote. me gusta lo que escribes

Anónimo dijo...
Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.
LiLiTh (NeFeSh) dijo...

Patri S.: Hola, bienvenida al blog. ¡Qué bueno que te guste! La historia de N. me parece muy valiosa por muchas cosas... porque muestra que alguien que estuvo tan mal también puede estar bien.

eLena y Samantha: En efecto, un tca es como una roca que te atas al cuello antes de arrojarte al agua.

fantasías: como dices, estas enfermedades alteran toda tu percepción. Un saludo.

Patri S. dijo...

Lili, pero tú tienes también una guerra, de la cual debes sentirte orgullosa, la has ido contando, sí, he leído y también es de gran confort.

Besos y abrazos.

LiLiTh (NeFeSh) dijo...

Patri S.: gracias preciosa, tú también tienes una gran lucha detrás, revisé tu página y te pongo un link. Besos.

Karen Morrison dijo...

Hola, ¿cómo estas?

He estado leyendo tu blog; me ha gustado mucho...

En cuanto a la anorexia, no pienso que sea el camino a la perfección; sabemos de ante mano que no la hay, es que a veces no solo se trata de verse como las modelos; no, claro que no, a veces hay ganas de ser invicible porque pensamos que así se es más libre; pero no, sea como sea, siempre estamos en el mundo; no podemos irnos a menos que estemos muertos.

Yo nunca fui la más femenina y aunque me arreglaba, tampoco amaba verme como las modelos, pero sentía una sensación de ligereza al estar delgada; y aún así no me sentía bonita, claro que no!!
es más odiaba - y ahsta ahora me molesta un poco - que me silven por la calle, porque quisiera, a veces, dejar de ser un cuerpo y una cara; pero eso es lo que nos toca.

La historia de tu amiga es muy fuerte. Entiendo todo ello, yo también lo he pasado; aunque no llegué casi a morirme porque pude salir a la superficie, al menos por unos pocos minutos, ya se sabe que con esto se vive. No se cura, pero sé trata de lidiar cada día; es un reto al levantarse; cada día es un reto, y supongo que ello, es lo que da esperanza (aunque como leí ayer en el libro de Bellow "la esperanza es un veneno), pero es más fácil envenenarse así jaja

Siento que me explaye tanto. Me ha gustado tu blog, seguiré pasando por aquí; yo también hago periodismo,escribo en una revista, pero lo que verdaderamente quiero es la literatura; aunque el periodismo me gusta, solo que por ahora no escribo de lo que quisiera; y bueno... no creo que sepa hacer otra cosa, a parte de ello jajja, aunque, claro, me falta muchísimo!!

Bueno, un beso,

saludos,

K-M-

Santika dijo...

En un mundo de imágenes, todo depende de las perspectivas. Lo bello para alguien, es horroroso para otros. El problema con los TCA's es estar parados en un punto desde donde nuestra perspectiva del mundo es tan ambigua y difusa; por ello no apreciamos el contexto, el mundo en general, como otros lo hacen. ¿Perfección? No hay definiciones, no hay esquemas que embonen, todo, es subjetivo, cosa de perspectivas.
Una persona con estos trastornos jamás se percibirá perfecta, porque ese acto de autodaño, de destrucción al propio ser viene de un rechazo profundo a sí mismo (a veces sólo físicamente, a veces como un todo). Si hay rechazo a uno mismo, entonces UNO mismo jamás podrá ser referente de perfección (no solo en cuanto a belleza física, sino en cuanto a logros intelectuales, laborales...nada es suficientemente bueno). Perseguir un ideal ficticio, que se modifica cada vez que se está a punto de cogerlo, es otra forma de autoflagelarse. Es duro afrontarlo día a día, pero puede sobrellevarse, aprender a ignorar las bofetadas mentales. El estado perfecto del ser humano, es la felicidad. Una enfermedad solo nos aleja de ello. Lo que queda, es persistir en la lucha, reconocer los entronques peligrosos, y seguir adelante.
Muy bueno tu blog.

Lilith (Nefesh) dijo...

Karen: compartimos mucho, no sólo el amor por la literatura. Para mí tampoco se trataba de verme como las modelos, pero sí de ser invisible, de sentirme más ligera y más frágil. También muchas veces quise ser más que un cuerpo y una cara... pero al final la anorexia termina dándole peso a ese cuerpo que supuestamente tanto despreciamos.

Santika: En efecto, todo es perspectiva, pero a veces la nuestra parece estar profundamente estrellada. Seamos perfectas, seamos felices y andando hacia adelante.

Shily dijo...

Hola Lilith:

Cuando lei el titulo me dije, que te pasa mujer!!!!
Pase a leerte y pues tiene mucho sentido, espero que las chicas y/o chicos que esten en esto pueda encontrar cosas tan buenas y se puedan apoyar en eso.

Besitos!!!

Ana dijo...

hacía mucho tiempo que no veía un blogcomo esté, y es una grata sorpresa encontrarme a alguien que hable con esta sensatez sobre el problema. no podría estar más de acuerdo con esta entrada, coincido contigo en cada una de las palabras que has escrito. he leído el el margen lo que cuentas sobre ti, y me alegro de que estés superándolo. yo también estoy en proceso, aunque me quede mucho al menos ya no quiero esa "perfección" de la que muchas hablan, ni ser una "princesa".

un saludo, seguiré visitando tu blog.

Lilith (Nefesh) dijo...

Shily: Gracias por tus comentarios.
Ana: Me alegra mucho que ya no quieras esos espejismos.

Karen Morrison dijo...

Pues sí, tienes mucha razón, lilith... es un demonio que no deja en paz a uno, es un reto que se enfrenta todos los días, se puede superar, sí, pero no olvidar...

un beso. Espero que postees más seguido.

Gracias...

K-M-

Puntoz..!! dijo...

hola nena ammm zoy nueva en el blog, pero te elo mucho, yo soy ana ya desde hace unoz añoz, y ya te eztoy ziguiendo :) bueno pz aqi eztamoz va???

animo princess!!!!

zOniic inzAne dijo...

Hola, hace un ratito te envie un mail a un correo que aparece en tu perfil, no se si lo cheques seguido, pero si no me gustaría tener contacto contigo y así reenviarte el mail. Lo pondría aquí pero está algo largo.

:]

Anónimo dijo...
Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.
Anónimo dijo...

Yo me masturbo mucho

florencia dijo...

holaa a todos , es muy difícil poder sobrevivir a la juventud actual en donde las chicas perfectas o lindas son muy delgadas y a comparacion de otras chicas me ciento gorda es horrible sentirse asi x eso hay dias que m agarran ansiedad de solo comer y comer y despues m arrepiento no quiero hacer eso me siento mal pero no se que hacer necesito ayuda

Anónimo dijo...

Sinceramente siempre he querido experimentar la anorexia... Ahora que tengo una edad de media madurez, pienso hacerlo, no me da miedo terminar mal porque se autocontrilarme y ponerme limites, por cierto, soy chico, y cuando vea resultados (buenos resultados) les haré saber, y espero compre dan, yo siempre solía ser rellenito, y ahora que tengo la valentía de hacer algo al respecto, lo haré, sera divertido, pero gracias por el aviso,,,

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