El dolor no nos sigue, camina adelante.
Antonio Porchia
Para muchas personas la anorexia se convierte en un signo de identidad, en algo que da sentido y guía a su vida cuando nada más parece tenerla. "Soy anoréxica" es una divisa que las vincula a un grupo, que les dice qué hacer y qué no, como actuar, qué esperar.
Foto de Antonin Kratochvil.Sin embargo, la anorexia es una enfermedad. Contra quienes piensen que es un estilo de vida, es algo que en realidad no se elige: es una bomba mezcla de tu circunstancia, tu carácter y tus genes que un buen día estalla y te jode la vida.
Así como no hay quien se precie de ser canceroso o sidoso, es lo mismo con ser anoréxico. No es algo que uno "sea", sino algo que uno padece. La anorexia es algo que te come literalmente, que te devora, que te consume poco a poco, no sólo físicamente sino en todos los aspectos.
Tener anorexia es tener un pacto con la muerte cuyo fin se puede prolongar más o menos, pero siempre es un coquetear con el abismo o como decía Sylvia Plath: "el streaptease de matarse lentamente".
Así como no hay quien se precie de ser canceroso o sidoso, es lo mismo con ser anoréxico. No es algo que uno "sea", sino algo que uno padece. La anorexia es algo que te come literalmente, que te devora, que te consume poco a poco, no sólo físicamente sino en todos los aspectos.
Tener anorexia es tener un pacto con la muerte cuyo fin se puede prolongar más o menos, pero siempre es un coquetear con el abismo o como decía Sylvia Plath: "el streaptease de matarse lentamente".
Summer Interior, Edward Hooper.De una enfermedad te curas, pero basar tu identidad en ella es cerrarte a la posibilidad de ser algo más que un trastorno. La anorexia misma es un estereotipo: no todas las que la padecemos tenemos que pesar 35 kilos o estar obsesionadas con el espejo y las calorías. Sin embargo, construirnos como entes individuales es más difícil que buscarnos una identidad propia, que atrevernos a ser nosotras. Es como si refugiándonos en un molde huyéramos de nuestros demonios.
Y sin embargo, al final somos más, podemos ser más que la suma de nuestros miedos y nuestras obsesiones. Podemos ser también nuestra voluntad, nuestros sueños, nuestra esperanza.
Y sin embargo, al final somos más, podemos ser más que la suma de nuestros miedos y nuestras obsesiones. Podemos ser también nuestra voluntad, nuestros sueños, nuestra esperanza.
16 comentarios:
La profundidadn de esto, es como un vacio interminable,. pirmero lo controlas, primero sos vos quien piensa que gana, luego ya no tienes el control esto, va mas alla de ti misma, te detinee y te pone escollos, es mas que un cancer, como dices, es algo con lo que etiquetas.
Es algo mas mortal, y mas contundente.
cierto, aunque no se escoge, se escoge la decision inicial que lleva al juego interminable.
Donde no es facil salir, ojalá se salga con voluntad y esperanza...¿y eso donde lo compro?
Anthonella: tienes razón, esto es tan hondo como un abismo, tan maligno, enconado y mortal como el cáncer.
Iron Princs: quizá hay un pequeño salto donde interviene la voluntad. Y definitivamente, la voluntad de salir equivale a saltar un abismo... cosas que, lo sabemos, no se compran en la tienda y no vienen en versión light o endulcorada.
la verdad todavia no lo considero como una enfermedad en vista de que dejas de aceptar tu responsabilidad si piensas que es una enfermedad, lo que mas me duele es saber que mi cerebro se seca cada vez mas, ustedes que opinan
Vaya... así es, aunque yo siempre tuve conciencia de mi enfermedad alguna vez también me etiqueté como anoréxica y temí perder la identidad si la dejaba de lado.
Nada más lejos de la realidad, pues la anorexia acaba vaciándonos por dentro y nos despoja de toda identidad. Dejamos de ser una persona única con sus virtudes y sus defectos y nos convertimos en "una de tantas jóvenes que han caído en esta enfermedad".
Me alegra que con cada paso hacia la curación voy destapando un poco más a la verdadera Nel·la, con la cual me llevo mucho mejor que con la que decía ser "anoréxica".
Gracias por cada una de tus palabras.
yo creo qe en parte una elige, qé se yo... sos conciente de lo qe hay en juego. pero igual decidis seguir en ese camino. perdés o crees qe ganás, pero siempre se va degradando. te va degradando. entonces eso qe crees una 'perfeccion utopica' deja de ser 'utopica' xq crees qe te falta poco, qe te faltan dos kilos, qe te falta sentir un poqito más tal hueso. mirá... si yo pudiera estar el lugar en el q estuve el dia d mi primera crisis te juro q hubiera mirado para otro lado y hoy estaria BIEN lejos.
cuando te enfermas, cuando crees qe sos lo qe decis se hace dificil xq el fin d la anorexia no es la obsesion enferma, ni la psiqe destrozada, y ni siqiera la muerte a la qe podés llegar, sino su mismo principio.
Anónimo: no creo que verlo como una enfermedad nos haga menos responsables, sólo menos culpables. De todas formas, la recuperación es una responsabilidad que está en nuestras manos. Y el cerebro es fundamentalmente grasa, la anorexia lo consume al igual que todos nuestros órganos.
Nel.la: me da muchísimo gusto leerte. Estoy segura que eres una persona extraordinaria y me alegra que cada vez te lleves mejor contigo... para mí una de las cosas que me duelen de la anorexia es todo el tiempo que pasé ocultándome en vez de descubriéndome. Besos preciosa, sigue así.
m..*: Creo que tienes razón en el que uno es en parte consciente de lo que hay en juego... sin embargo, creo que la elección se reduce a salir o no. No podemos regresar el tiempo, pero siempre podemos darle cuerda al reloj otra vez y parar la degradación.
gracias por pasarte por mi blog.
y si tienes razon las noches son buenas para dar una revision hacia tu persona.
me gusta lo que escribes y como lo escribes. el otro día iba a dejarte un comentario, pero se me fue la onda.
en fin, coincido en lo que escribiste en esta entrada, pero tengo mis ideas revueltas, cuando consiga ponerlas en orden dire algo jeje
cuidate, te sigo leyendo :)
Darle identidad a la enfermedad es lo peor que yo pude hacer. Si, estoy encasillada en algo de lo que dia con dia trato de abandonar, de no dejar de ser consciente que es una enfermedad y que yo puedo ser Yo aún fuera de ella.
Es dificil, al menos para mi, creo para todos, el temor de salir al mundo real es grande. Yo pensé que aceptando y llamando lo que tenia por su nombre todo mejoraria, lo extraño es que empeoro, darle identidad (repito) es lo peor que yo pude hacer
zOniic inzAne: siempre eres bienvenida.
Protesta Muda: para cada quien es distinto. Hay a quien le sirve saber que por lo menos el monstruo tiene un nombre... a mi mi terapeuta me dijo que al fin es una etiqueta más, que lo importante es cómo te sientes, cómo lo vives. Y claro que Tú eres más que la enfermedad.
La anorexia es algo realmente que nunca me ha agradado y lo considero como un ''desastre''. Claro que no por eso hay que hacerle el vacio a las anorexicas, mas bien, ayudarlas. Pero es mas mortal que bueno, y no es facil salir, es como un vacio interminable... te dejo saludos
No lo había pensado asi, las etiquetas son fáciles de quitar. Gracias
Hola de nuevo!!!
Bueno, lo he dicho siempre: escribes magnifico, niña!!! Bueno, pues yo tampoco habia pensado mucho en eso. Alguna vez me dijeron "no digas que eres bulimica, se dice tengo bulimia" pero nunca entendí bien el porque... hasta ahora que te leí.
Aprovechando, quisiera pedirte permiso de colgar lo que escribiste en un foro de ayuda. Si se puede tu dime que debo de poner y como porque simplemente me encantó.
Gracias por seguir escribiendo :)
Hola Iris, perdón por la tardanza en responder.
Claro que puedes poner lo que escribí (aunque no sé a qué te refieras exactamente...). Sólo te pediría que pongas un link al original y a mi blog donde lo cuelgues.
Saludos, ya te tengo en el msn, a ver si coincidimos.
Hola
tengo anorexia hace 5 años y no la he pasado nada, bien ya estoy mejor y me estoy recuperando...quiero contar mi testimonio
este es mi blog http://camilayana.crearblog.com/
para los que quieran entrar
Esto es triste, yo llegue a padercelo al tener 11 años y se "curo" a los 13 aunque un con un remordimiento y culpa despues de comer aguantando las ganas de vomitar, despues de esto empeze a entrar como decirlo al mundo de la bulimia, aunque no era lo que queria en realidad porque tenia un gran miedo de dañarme, y aun lo tengo. Pero a veces digo "Quiero ser como antes" y estoy volviendo a ello con ahora 15 años, soy una VACA mido 1,55 y y peso 56 kg es horrible el tener que lidiar con esto mirarme en el espejo cada dia y querer llorar, no encontrar consuelo en ningun sitio y sin siquiera contarle a nadie de ello, *NADIE absolutamente NADIE lo sabe* Yo solo quiero ser hermosa y sentirme bien comigo misma, no estoy en esto x alguien mas si no x mi
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